АнеКдоты, через К =)

А если по теме то:
Эх, да простят меня присутствующие хиппи и растаманы...

Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.

Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
– Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
Он затягивается, закрывает глаза – и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
– Ништяк! – говорит второй. – А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
– Ну, а теперь они вылетят в окно. – говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
– О! – говорят они друг другу. – А говорил: безмазовая трава!

Короче, наняла бабка двух хиппей сарай починить. Наутро приходит - ничего не сделано, сидят и курят.
- Чего не работаете?
- Щас, бабка, покурим и починим!
На следующий день приходит - та же картина.
- Когда ж работать будем, парни?
- Щас, покурим и поработаем...
Через день. Ничего не сделано, только кумар столбом.
- Всё, черти полосатые, убирайтесь к едрёной матери!!!
- Щас, бабка, покурим и уйдём...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

*******

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

*******
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор
начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из
комнаты, служанка шепнула врачу:
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, -
похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять
визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

******

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

******

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну, такой шалопай - постоянно шумит,
хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

*******

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

*******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!